<Lehrer> In dem Buch Woyzeck wurde die Frau nach dem Fremdgehen erstochen. Bei Effi Briest wurde der Kontrahent zum Duell aufgefordert und die Frau verstoßen! Was würdet ihr an der Stelle des Betrogenen eher tun? Speziell jetzt nur die Jungen. Ersteres oder Zweiteres?
<Lehrer> Wer würd wie in Woyzeck handeln? Niemand meldet sich
<Lehrer> Wer würd wie in Effi Briest handeln? Niemand meldet sich
<Lehrer> Sie müssen sich für etwas entscheiden! (Schaut Schüler F. vorwurfsvoll an)
<Schüler F.> Beides! Wer ist für beides? Alle Jungen melden sich
<Lehrer> Hätte ich mir doch denken können, dass sie das maximale an Blut sehen wollen...
Schülerin hat zum 3. mal keine Hausaufgaben. Lehrer trägt sie im Klassenbuch ein.
<Lehrer> In deiner Haut möchte ich nicht stecken, außer 10cm unter deinem Bauchnabel.
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#7671 |
Autor: Hannes Kannes |
Schule: Roland Gymnasium |
Fach: Sport |
08.09.2011 (Eingegangen am: 04.09.2011 00:48)
Schüler machen sich auf den Weg zum Sportplatz. Sportlehrer kommt vorbei.
<Schüler> Ach Herr H., sie fahren doch jetzt bestimmt mit ihrem Auto zum Sportplatz. Da können sich mich doch einfach mitnehmen?
<Lehrer> Hm... könnte ich... aber ich müsste erst...
<Lehrer> Mach doch mal den Mund auf. Schüler öffnet seinen Mund
<Lehrer> Noch ein Stück ...
<Lehrer> Nein tut mir leid. Passt nicht auf die Anhängerkupplung.
Planung des Grillabends beim Lehrer
<Lehrer> ...dann nur noch rechts rein und da steht mein Haus.
<Schüler1> Wie schön. Jetzt wissen wir, wo sie wohnen.
<Schüler2> Dann können wir sie ab sofort auch einfach so besuchen.
<Lehrer> Danke für den Hinweis. Ich werde drüber nachdenken, mein Grundstück zu verminen.
571 (831)
#7670 |
Autor: Knilch mit Milch |
Schule: Roland Gymnasium |
Fach: Mathe |
07.09.2011 (Eingegangen am: 04.09.2011 00:40)
Schüler steht 20 min an der Tafel und versucht die Aufgabe zu lösen
<Lehrer> Glaubst du, du kommst noch drauf?
<Schüler> Nein
<Lehrer> Dann setz dich hin. Schade um den verbrauchten Sauerstoff.
Nach der Zurückgabe der Ethikklausur:
<Schüler> Was heißt das da unter meiner Klausur? Ich kann das nicht lesen.
<Lehrer> Ach das... moment.. Achja, "Sehr krank und teilweiße unvollständig".
<Lehrerin> J. Hast du die Hausaufgaben gemacht?
<Schülerin J.> Haben Sie meine Klausur korrigiert?
<Lehrerin> Nein, ich hatte noch Klausuren von anderen Schülern.
<Schülerin J.> Ich hatte noch Hausaufgaben von anderen Lehrern.
Auf dem Gang knutscht ein Pärchen und Schüler K. der an diesem Tag schwarze Kleidung und seinen Mantel trägt, sieht das
<Schüler K.> Knutschen auf dem Gang? Mr. H, das gibt 10 Punkte Abzug für Gryffindor! K. dreht sich um, geht weg und greift in seiner Innentasche nach Zigaretten
<Lehrer S.> K., Zauberstab im Korridor ist verboten, 10 Punkte Abzug für Slytherin!
Normalerweise nur zwei Mädchen in der Klasse, heute beide nicht da. Lehrer erklärt Polynomdivision, kaum jemand hört zu
<Lehrer> (Blickrichtung Fensterreihe, deutet auf die Tafel) Ja und das nennt man dann Poly...ui, die ist aber hübsch! Schlagartige Stille in der Klasse, alle folgen dem Blick des Lehrers
<Lehrer> HA! Wusste ich doch, dass ich so eure Aufmerksamkeit bekomme!
<Lehrer> Es ist mir egal, ob ihr im Unterricht esst, trinkt oder sogar grillt! Schüler holt Grill aus der Tüte
<Schüler> Danke. Ich wusste doch, der tragbare Grill lohnt sich mal!
Schüler spielen UT99
<Schüler K.> Bah, du dumme Mistsau!
<Schüler S.> Hahaha, Headshot! Plötzlich ein Schrei aus der letzten Reihe
<Schüler B.> Welcher Penner hat den Redeemer und benutzt den auch noch?
<Lehrerin> Haha, ihr Pussies, feel the power!
Klassenarbeit: M. sitzt neben S. (Klassenbester), schaut kurz rüber, wieder zurück, und wieder rüber. Lehrerin schaut interessiert zu.
<Lehrerin> So ein Pech M.! Jetz sitzt du während der Klassenarbeit neben S. und denkst: "Wow, diesmal schaff ichs!". Aber an deinem Gesichtsausdruck sehe ich, dass du seine Sauklaue auch nicht besser lesen kannst als ich.
Lehrer will ein Beispiel zum Thema Kräfte machen und zerknüllt ein Blatt
<Lehrer> Also was ist hier gerade passiert?
<Schüler> Das waren meine Hausaufgaben ...
<Schüler> Und warum hab ich ne 5 auf meine Hausarbeit?
<Lehrer> Ich bin hier Lehrer und nicht Hieroglyphenforscher! Die eine Note besser hast du nur für das Indiana Jones-Feeling bekommen.
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#5755 |
Autor: Jer |
Schule: F |
Fach: Handelskorespondenz |
05.02.2010 (Eingegangen am: 01.02.2010 18:00)
<Lehrer> Neulich kommt mein Sohn nach hause und sagt: Papa, ich habe eine schlechte Nachricht: Ich hab nur eine 2 in Englisch. Ich hab dann gesagt das er eine Schande für die Familie ist und ihn in den Keller gesteckt. Meine Frau meinte, ich kann doch nich so hart zu ihm sein: Jetzt teilen sie sich den Keller.
Im Chemieunterricht, die Schule wird gerade umgebaut und der Krach, vom Dach kommend, ist so laut, dass man kaum ein Wort versteht. Lehrer schüttet giftige Chemikalien unter den laufenden Abzug...
<Lehrer> Gleich wirds hier leiser!
<Lehrer> Ihr kennt ja bestimmt alle Martin Luther Kings berühmte Rede, die er mit folgenden Worten begann: ... Welcher Idiot blendet mich hier mit dem Geo-Dreieck?!
Vertretung. In der vorletzten Reihe spielen zwei Schüler mit ihren iPods einen Multiplayer-Egoshooter. Der Lehrer kommt von hinten an.
<Lehrer> Sind das etwa iPods?
<Schüler 1> (packt den iPod weg) Äh, nein, da ist nix...
<Lehrer> Doch, das war ein iPod. Ihr habt da grad nen Shooter gespielt, das hab ich gesehn.
<Schüler 2> Ja... haben wir...
<Lehrer> Gut, dann haben wir jetzt zwei Möglichkeiten. Entweder ihr gebt mir die iPods, so wie es die Hausordnung will, oder... (zieht seinen iPod aus der Tasche) ...wir machen eine kleine LAN.
Schüler ist zu spät zum Unterricht erschienen
<Lehrer> Und was ist bei dir so schief gelaufen? Nicht die ganze Lebensgeschichte. Nur die letzten Minuten.
<Lehrer> Hey H. komm mal mit vor die Türe, ich muss mit dir sprechen.
<Schüler H.> Warum? Ich hab doch gar nichts getan.
<Lehrer> Komm jetzt einfach mal mit. Draussen vor der Tür
<Lehrer> Wir haben heute Abend Raid und ein Heiler fehlt uns noch, bist du dabei?
<Schüler H.> ... joar
<Aufgabe> Eine französische Kompanie marschierte im Gleichschritt über eine Hängebrücke. Die Brücke fing an zu schwanken und die halbe Kompanie stürzte in den Tod. Nennen Sie den Grund und erläutern sie, wie das Unglück hätte verhindert werden können.
<Schüler> Welches Unglück denn jetzt, dass die Brücke angefangen hat zu schwanken, oder dass die Hälfte der Franzosen überlebt hat?
Lehrerin erklärt einer Schülerin, was Intranet ist und sagt, dass es stark abgesichert ist
<Schülerin (Asiatin)> Und wieso sichern die das ganze so ab?
<Lehrerin> Damit die Chinesen nicht mitschauen können.
Lehrer hat drei Gruppen eingeteilt
<Lehrer> Verdammt, eigentlich brauchen wir nur zwei Gruppen... Naja, egal. Gruppe drei beschäftigt sich bitte mit dem Paarungsverhalten von Backsteinen bei mittlerer Sonneneinstrahlung.
Die Schüler behandeln ein Gedicht von Brecht.
<Schülerin 1> Wir haben doch gesagt, dass es bei dieser Stelle um Naturkatastrophen geht, oder? Und hier steht "Ich sehe da Berge stehen mitten im Wege". Berge sind doch keine Katastrophe!
<Schülerin 2> Wenn sie mitten im Weg stehen schon.
<Lehrer> D.! Du handelst nur aus deinem Instinkt! Etwas später, D. schläft
<Lehrer> D! Was ist 2352 durch 56?
<Schüler D> (erwacht) 42!
<Lehere> (erstaunt) Woher... hast du das gewusst?
<Schüler D> (gechillt)E Aaach... Instinkt
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#7068 |
Autor: iklamba |
Schule: AG |
Fach: Geschichte |
20.01.2011 (Eingegangen am: 13.01.2011 12:47)
Lehrer kommt ein wenig später in den Unterricht und ist wütend, weil jemand sein Fahrrad beim Ausparken überfahren hat
<Lehrer> Meine Damen und Herren, sollten Sie sich wundern, dass ich ein wenig spät und ohne meinen geliebten Drahtesel komme. Er wurde gnadenlos von einem Autofahrer vorm Netto gemeuchelt. Schüler K. kommt in die Klasse
<Schüler K.> Herr S., entschuldigen Sie meine Verspätung, aber irgendsoein BILD Leser hat sein Drecksfahrrad hinter meinem Auto geparkt! Beide schauen sich ziemlich geschockt an
<Schüler K.> Ich muss weg, hab den Herd angelassen. (Rennt weg)
<Lehrer> Wen würden Sie wählen?
<Schüler1> Keine Ahnung
<Lehrer> Und Sie?
<Schüler2> Ööööhm... Keine Ahnung
<Lehrer> Wisst ihr was, ich mach ne Partei auf, die nenne ich "Keine Ahnung", ich würde bestimmt viele Stimmen bekommen Schüler3 betritt die Klasse
<Schüler3> Wissen Sie wo Herr...
<Lehrer> unterbricht Wen würden Sie wählen?
<Schüler3> Keine Ahnung
<Lehrer> Sehen Sie, was ich meine?
<Lehrerin> Herr F., was haben sie sich den dieses Schuljahr so vorgenommen?
<Schüler> Das gleiche wie jedes Jahr... Die Weltherrschaft an mich reißen...
<Lehrerin> Jeder von uns hat ein Tier mit dem man ihn assoziieren kann. Schüler K. zum Beispiel mit einem Bär! Mit welchem Tier würdet ihr mich denn verbinden? betretenes Schweigen, keiner traut sich etwas zu sagen
<Schüler S.> Ähm Frau S., ist ein Drache ein Tier??
<Lehrerin> Das mach ich manchmal zur Stressbewältigung. Ich geh in den Wald und klau Steine!
28 (51)
#6570 |
Autor: Smoochy |
Schule: KGS Bad Bevensen |
Fach: Geschichte |
16.09.2010 (Eingegangen am: 06.09.2010 22:37)
Es wird der Film "Schindler´s Liste" geguckt, Lehrerin rennt vor den Fernseher
<Lehrerin> Hier sieht man jetzt das KZ, in dem die Nazi/´s Milliarden und Abermilliarden Juden getötet haben!
<Schüler T.> Ihnen ist schon klar, dass es nur 6,9 Mrd. Menschen im Moment auf der Welt gibt, oder? Ich glaube sie reden eher von Millionen, aber dieser kleine Unterschied - wer kümmert sich schon drum, also ehrlich?
Es geht um den Unterschied zwischen Literatur und Sachtexten. Wir kommen zur Diskussion was alles zu Prosa gehört.
<Lehrerin> Was haben Sie außer Romanen... früher, auf ihrer alten Schule, noch alles gelesen ?
<Schüler> Den Vertretungsplan.
Schüler musste nach vorn eine Aufgabe an der Tafel lösen und ist gerade auf dem Weg zurück zu seinem Platz
<Lehrer> Herr A. Wenn sie sich jetzt bücken ,dann sind sie 5 Cent reicher! -Stille-
<Schüler A.> Ach, so einer sind sie...
<Lehrer> Nein verdammt, da liegen 5 Cent aufm Boden!
<Schüler A.> Oh... Hehe, Danke
Draußen Regnet es und es ist kalt
<Schülerin> Herr W. kann ich das Fenster zu machen?
<Lehrer> Wieso?
<Schülerin> Es Regnet, es ist kalt und ich friere.
<Lehrer> Heul doch!
Letzter Tag der Klassenfahrt in der Mittelstufe. Alle stellen sich zu einem gemeinsamen Klassenfoto auf. Drei Schueler, welche untereinander befreundet sind und schlechte Noten haben, fehlen noch.
<Schueler> Hey P., H. und K. fehlen noch!
<Lehrer> Dann wird das halt das Klassenfoto von der Abschlussklasse...
<Lehrer> Egal wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand legt: Jeden Tag schafft es einer von euch, bequem darunter durch zu marschieren!
Lehrer steht an der Tafel und zeichnet ein Diagramm an
<Schüler> Herr R., die Linie für die X-Achse ist aber nicht sehr gerade.
<Lehrer> (murmelnd) Jaja , deine Mutter. Totenstille im Raum
<Lehrer> Was? Sagen das die Jugendlichen nicht heutzutage?
Chemieunterricht: Lehrerin gibt einige Stoffe in ein Reagenzglas und erhitzt das Gemisch
<Schüler> (gelangweilt) Wow, es wird schwaaarz. Wir hätten genauso gut Toast nehmen können!
