Schüler hat gerade eine Textstelle unpassend übersetzt
<lehrer> Die Römer besiegten ihre Gegner?!
<lehrer> "Besiegen" gefällt mir nicht! Bitte nennt mir ein anderes Wort!
<schüler> Die haben sie voll abgezogen!
Im Unterricht soll ein neues Programm benutzt werden, welches der Lehrer mitbringen wollte
<Lehrer> Tja, tut mir ja leid. Aber jemand, der so aussieht wie ich hat wohl meine Festplatte gelöscht.
Während der Kursarbeit
<Schülerin M.> Herr H., das ist irgendwie komisch...
<Lehrer> Schon gut, mach mal weiter.
<Schülerin M.> Aber Herr H.!
<Lehrer> M., ich hau dich gleich!
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#6681 |
Autor: Rob |
Schule: Anne-Frank Gymnasium Berlin |
Fach: Biologie LK |
19.10.2010 (Eingegangen am: 04.10.2010 15:01)
<Lehrer> Fangen wir mal mit einem Beispiel an: Was meint ihr, warum Giraffen son einen langen Hals haben?
<Schüler R.> Na, weil der Kopf so weit weg is...!
Arbeitsauftrag: Deutsche Wörter im Englischen umschreiben: Trittbrettfahrer, Urlaubsmuffel, Schadenfreude usw.
<Lehrer> H., was hast du bei Schadenfreude?
<Schüler H.> Schadenfreude is, if somebody is happy because of the pain of an other person!
<Lehrer> No, that´s not "Schadenfreude", that´s sadism!
Thema: Kernphysik. Lehrer demonstriert Geigerzähler
<Lehrer> So, in dieser kleinen Blei-Dose befindet sich ein schwach radioaktives Element. Nimmt es raus und hält Geigerzähler davor
<Lehrer> Wie ihr hört, schlägt der Geigerzähler aus. Legt es wieder in die Bleidose und verschließt diese. Legt den Geigerzähler daneben, der wieder ausschlägt
<Lehrer> Irgendwo sitzt einer von euch mit nem radioaktiven Material, sonst würde der doch nicht ausschlagen!
<Schüler> Aber wir sind doch viel zu weit von dem Ding entfernt! Lehrer schaut skeptisch und entsetzt auf die Bleidose
<Lehrer> Ja, die Unis sind sehr voll.
<Schülerin> Aber der liebe Herr Mappus hat doch sooo viele neue Plätze geschaffen.
<Lehrer> Klar, im Schlossgarten vielleicht.
Thema Nationalsozialismus
<Lehrerin> ...unter dem Spruch "Tod dem parteiischen Katholizismus"...
<Schüler> Wie schreibt man das?
<Lehrerin> Tod? mit D!
<Lehrer> (mitten in einem Monolog über einen kürzlich verstorbenen Philosophen, Schüler S. wie immer halbschlafend in sich zusammen gesunken) ... und S. ist mittlerweile ja auch verstorben, aber nichtsdestotrotz...
LK Deutsch, Thema: "Kafka: die Verwandlung"
<Lehrer> Wenn ich hier mal gekündigt werde, würde ich sogar als Käfer hier in die Schule kommen. Wobei, das würde gar nicht auffallen, bei dem was hier so rumkriecht.
Schülerin erkennt etwas an der Tafel nicht
<Lehrer> Komm schon M., wenn du Nichts siehst, kannst du dich auch ruhig hier vorne hinsetzen.
<Schülerin> Nein danke, das geht schon irgendwie.
<Lehrer> Och komm. Ich bemühe mich auch nicht zu spucken!
Schüler soll einen Vortrag halten und legt eine Folie auf den OHP, so dass nur die Überschrift zu sehen ist. Der Text ist leicht unscharf.
<Schüler 1> Wie kann ich machen, dass man das besser lesen kann?
<Schüler 2> Wie wärs, wenn du das Blatt wegnimmst?
Schüler kann die Schrift an der Tafel nicht lesen
<Lehrer> Sag mal hast du keine Brille?
<Schüler> Doch..
<Lehrer> Dann setz sie auf. Eine Brille macht dich nicht noch hässlicher!
Lehrerin zeigt eine optische Täuschung, auf der ein Vogel und ein Hase zu erkennen sind
<Lehrer> Wie soll ich das ausdrücken, ohne dass es zweideutig klingt? Also wenn du dich dein ganzes Leben lang... mit Vögeln beschäftigst... dann siehst du eher den Vogel als den Hasen!
<Schülerin 1> Ich finde es einfach scheiße und rassistisch, bestimmte Menschengruppen zu diskriminieren!
<Schülerin 2> Ja ich auch! Ich bin dafür, einfach ALLE Menschen zu diskriminieren.
Kurs ist unruhig. Mehrere Privatgespräche sind entbrannt. Lehrer versucht verzweifelt die wiederholung des venösen Blutkreislaufs.
<Lehrer> So Frau S., dann sagen sie mir doch mal wie die Vorrichtungen heißen, die in den Venen den Rückfluss des Blutes verhindern..
<Schülerin> Err.. keine Ahnung.. Schwellkörper?
<Lehrer> ... Wissen sie was, kommen sie am Montag mal in meine Sprechstunde, dann zeig ich ihnen was Schwellkörper sind..
<Schüler> Wieso sind sie eig. Lehrer geworden?
<Lehrer> Keine Ahnung, ich hab als Schüler Lehrer gehasst. Jetzt hasse ich sie immer noch... wie die sich immer aufspielen.
Schüler beißt genüsslich und ausgiebig lange in seine Banane während er von der Lehrerin dabei beobachtet wird.
<Schüler> Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?
<Lehrerin> An Affen!
Klasse redet über Lustschlösser in der Zeit des Barock
<Schüler L> Ich hab mal ne Frage: Hatten die damals eigentlich schon ein Vorspiel?
<Lehrer> Noch so eine dämliche Frage und es gibt für dich ein Nachspiel
Biologie: Niemand versteht die gestellten Aufgaben. Es geht um die menschliche Verdauung
<Lehrer> Ich geh jetzt eine rauchen. Wenn ich wiederkomme und ihr nicht fertig seid, erwürge ich euch mit dem Dickdarm da vorne.
Englisch Unterricht; Thema: Englische Abkürzungen
<Lehrer> So K. du fängst mal an was heißt UK? Schüler überlegt 2 Minuten
<Schüler> ...ähm... vielleicht Ukraine!?
<Schülerin> Die Gnostiker sagen halt, dass man die Religion reflektieren muss, statt wie die Gläubigen nur alles zu schlucken.
<Lehrer> Naja, manche Leute schlucken eben gerne...
Wer es nicht weiß: Aus dem Film "Werner": Röhrich: "Jaja heißt: Leck mich am A..."
<Lehrer> Jaja
<Schülerin> (grinsend) "Jaja" heißt was ganz schlimmes.
<Lehrer> JAJA!!!
Thema: Massenvernichtungswaffen
<Schüler 1> Warum haben dann manche Länder so viele Atombomben wenn auch eine oder zwei langen würden, um einzuschüchtern.
<Lehrerin > Kann einer von euch die Frage beantworten?
<Schüler 2> Also das is wie mit dem Schwanzvergleich.... Das Land kann dann mehr sozusagen auf den Tisch legen als die anderen Länder.
<Lehrerin> Ja, so ungefähr kommt das hin.
Schülerin S. stellt eine Frage, die schon fünfmal beantwortet wurde.
<Lehrer> S., Sie belegen auch Kurse in der VHS oder?
<Schülerin S.> Ja, einen Tippkurs.
<Lehrer> Nein, die bieten da auch Kurse an: "Gymnasium ja, aber keiner solls merken", da sind Sie auch drin, stimmts? Der gesamte Kurs außer besagter Schülerin lacht.
<Schülerin S.> Hä? Das versteh ich jetzt nicht...
Schüler P. hat Geburtstag
<Lehrer> Ja, als ich in Ihrem Alter war, Herr P...
<Schüler K.> (babbelt laut dazwischen) ...war noch ein sympathischer Mann aus Braunau an der Macht.
<Lehrer> Macht schon mal die Fenster auf. Ich gebe euch jetzt die Matheklausuren wieder und einige werden gleich den Drang verspüren, da raus zu springen.
Lehrer schaut Schüler minutenlang angestrengt an, die Klasse ist still und wartet, was jetzt kommt
<Lehrer> T.! Ja genau, T.! Lehrer scheint zufrieden mit sich selbst, die Klasse ist immernoch still
<Schülerin> Ähm... Was meinen Sie?
<Lehrer> Ja, mir ist der Name von ihm nicht mehr eingefallen, weil ich seh ihn da hinten so schlecht, er wird verdeckt. Klasse immernoch totenstill
<Schüler> Aber ich heiße nicht T.... Sondern F....
<Lehrer> Mist.
Im Lateinunterricht
<Lehrer> Es macht schon einen Unterschied, wenn ich sage "Ich knall dir eine, weil du doof bist." oder "Weil ich dir eine knalle, bist du doof."
