<Schüler 1> Über was haben sie gerade geredet?
<Lehrer> Über Gruppensex.
<Schüler 1> Und über was noch?
<Schüler 2> Über vögeln!
<Lehrer> Ja, Bussarde, Möwen.
<Lehrerin> Wo stehts hier M.s Name?
<Schüler> Auf dem gelben Zettel! Die Lehrerin wirft den gelben Zettel weg
<Lehrerin> Wo steht M.s Name jetzt?
<Schüler M.> Im Mülleimer!
nach einem Experiment
<Lehrer> Das war jetzt ein bisschen wie bei Herr der Ringe, als Gandalf an der Brücke mit dem Balrog kämpft. Man denkt es sei schon vorbei, aber dann kommt nochmal die Peitsche vom Balrog und reißt ihn herab!
<Lehrer> Was sind denn die "G8"?
<Schülerin> Die international führenden Industriestaaten.
<Lehrer> Genau, und welche sind das?
<Schülerin> Deutschland, Großbritannien, USA, Japan, Russland, Italien, Kanada und ähh... (richtig wäre Frankreich)
<Schüler> (flüstert leise ein) ... Griechenland.
<Schülerin> ... Griechenland!
Auf dem Gang knutscht ein Pärchen und Schüler K. der an diesem Tag schwarze Kleidung und seinen Mantel trägt, sieht das
<Schüler K.> Knutschen auf dem Gang? Mr. H, das gibt 10 Punkte Abzug für Gryffindor! K. dreht sich um, geht weg und greift in seiner Innentasche nach Zigaretten
<Lehrer S.> K., Zauberstab im Korridor ist verboten, 10 Punkte Abzug für Slytherin!
<Lehrer V.> Haben die Rom-Fahrer die Blätter von letzter Woche gekriegt?
<Schülerin L.> Ja.
<Schüler M.> Ich hab keine.
<Lehrer V.> Oh! M. hat keine Freunde…
Schülerin ist die große Schwester von Schüler.
Schülerin hat Schüler gerade im Schwitzkasten. Lehrerin kommt vorbei.
<Lehrerin> Seid ihr zufällig verwandt?
<Schülerin> Jaaaa.
<Lehrerin> Dann ist es in Ordnung.
Es geht darum, wie der Mathematiklehrer gute und schlechte Schüler definiert:
<Lehrer> Es gibt da einmal die guten und die schlechten Schüler. Die guten Schüler sind vorbildlich, zeigen auf, wenn sie etwas sagen wollen und haben auch meistens recht, deshalb krigen die auch die guten Noten. Andererseits gibt es die total blöden Schüler, die kann ich überhaupt nicht leiden. Die rufen immer in die Klasse und reden totalen Scheiß...
<Schüler> Ruft in die Klasse Aber Herr L. ....
<Lehrer> Nimmt ein Stück kreide vom Tisch und wirft damit auf den Schüler Solche Schüler wie sie meine ich!
Diskussion über eine Textposition, A. diskutiert rege mit
<Schüler J.> ...naja, ich hab den Text ja nicht gelesen...
<Lehrer> Jaa...Sachwissen stört bei Diskussionen sowieso nur...
<Lehrer M.> Die Massagesessel in der Stadtgallerie sind voll spooky, wenn se so rumwerkeln. Ich mag da viel lieber zarte Frauenhände... (kurze Pause, erwartungsvoller Blick vom Kurs) ... von meiner FRAU natürlich!!
<Schüler> Wie wäre es denn mit mir als Verteidigungsminister?!
<Lehrerin> Nein, Sie nicht, bei ihnen habe ich Angst!
<Schüler> Was? warum?!?
<Lehrerin> Weil ich glaube das sie in wirklichkeit ein Psychopath sind!
<Schüler> ....
<Frau R.> Das sieht aber echt aus wie ein iPhone von der Seite. Da haben sie die Form aber wirklich ganz schön geklaut...!
<Schüler M.> Die Form geklaut.. Ein Rechteck.. Oh wow!
Es geht um Tätowierungen und Kundengespräche
<Lehrer> ...deshalb ist es beim Kunden wichtig, dass man die Tätowierungen nicht sieht, da das einen schlechten Eindruck machen kann.
<Schüler F.> Darum lass ich mir auch den Schwanz tätowieren!
<Lehrer> Klar... die kleinen Stellen sind am günstigsten!
ein Handy vibriert
<Lehrerin> War das ein Handy? Ich hab doch grad was vibrieren hören?
<Schüler> Das sind die Vögel draußen.
<Lehrerin> Achso, dann sind das wohl Vibratorvögel... (bricht in Gekicher aus) Ich stelle mir grad vor wie die Taube auf dem Fensterbrett sitzt: "Psssss"! (macht dabei vibrierende Bewegungen)
"urbs deleta" soll übersetzt werden
<Schüler P.> Was heißtn "deleta"?
<Lehrerin> Das kommt von delere (Anm.: zerstören). Denk mal an die Delete-Taste von deinem Computer.
<Schüler P.> Mmh... also dann... die gelöschte Stadt?
Lehrerin kommt 5 Minuten zu spät
<Lehrerin> (zu Schüler) Was soll das denn? Ich steh vor dir und du frühstückst einfach weiter! Ich bin dann jetzt da! Und weißt du, was das schlimmste daran ist? Dass ich nicht mal was davon abkriege!
katholischer Schüler sitzt mit im Unterricht, weil er Ausfall hat und macht die ganze Zeit dumme Geräusche
<Lehrer> So P. jetzt reichts! Geh bitte raus! Auf dem Gang kannst du so viel Mist machen, wie du willst.
<Schüler L> Der böse Katholike wieder!
<Lehrer> Das hab ich jetzt nicht gesagt! ... Aber dann hat er jetzt wenigstens was zum beichten.
